曼哈顿的街角

其实刚刚一篇日志非常词不达意。平时杂乱的思想也没有好好得经过头脑的梳理，就一股脑打进电脑了。（因为脑子里想着要快点上床看剧睡觉）

既然日志的名字叫 又是一年开始 ，自然也少不了New Year Resoloution环节。

现在回想起意大利的一年，仍然觉得是做梦。今天经过世博园区，姨妈说，世博都已经开了两年了。我想到2010年5月1日和枝一起去看世博，阳光灿烂，我穿着小红毛衣。那时候是大三，一晃已经两年过去。我现在坐在车子上，看不清楚自己的未来。每天都有些荒废度日的感觉。想做点什么，但是又不知如何下手，未来的种种不确定。其实我压力何尝没有你大呢？

2012年的上半年，我应该要好好把握。其实30岁之前，成家立业之前，在我还没有能够看到的人生拐点之前，没有一天是可以虚度的。这半年，我需要做的事情：

1。学车

2。学吉他

3。上海米兰 组织活动

4。继续催促Luca，跟进学校申请的进度

5。好好得养好身体（说道这个，想到今天自暴自弃一般得吃了这么多。。。明天开始节食啦！）

好像大致的主要分为这几块了。

以后的每一天，我都要早上花一点时间，想一下今天要做的事情，每天晚上还要花一点时间回忆一下今天如何度过的，学到什么，收获是什么。每天要理一理自己的思绪。也许再跟God说一说话。

说到跟God说话，我好像也没有以前目标这么单纯简单了。未来太多不确定，人太浮躁。整个人似乎一片混沌中，没有以往的new year new start的感觉。我不知道是不是我的潜意识里觉得，怕米越来越配不上我。不行，不能这样！我要心无旁贷得成长，be a better person!!!!

好混乱的日志阿。。。。

God Bless Me!!

窗外的炮竹声又响了.明天是初五迎财神的日子。

好不容易跟这个报告好跟那个倒好晚安，终于可以拥有自己静一静的时间。原本想躺在床上好好看看剧，但是心情仍然有点憋闷。觉得窗外的炮竹声似乎也适合写一会儿日志。于是又打开电脑抒发一点感想。毕竟如果不写，这个心头总觉得什么事儿没有完成。

今天小秘全部考完了。我已经无力去问他想怎么plan，会想要做些什么了。我觉得好累。其实这段恋情中，我已经很努力了。但是现在，我已经无力去想他会做什么，无力帮他plan考完试的日子应该怎么度过，无力去督促他是否会履行考试前说的有心或是无心的诺言，比如听Elva的歌，也无力去想他是不是会尽力想一些有意思的话题。一个人想两个人的事，我真的累了。你不听就不听吧，不看就不看吧。我也不想再讨论谁上心谁不上心的问题，也不想再纠结种种问题了。累了累了。

说到底，可能是我对未来已经没有信心了。我已经不想再努力了。自生自灭吧。

其实他考完试，我也轻松一些了。我不用再想着“你考试期间脑子不好使”“考试期间情绪变化大，我要尽量照顾你的情绪”等等，我也不用自己帮你找借口，也不用再想着要安慰你了。其实你很辛苦得想不出话题，我回答得也很辛苦的，突然有一天，我也不想动脑筋了。我不感兴趣的话题，我不想再挖空心思回复你了。你现在考完试，很开心，这很好，我也为你开心。你心情放松也给我喘息的机会，我可以关注自己的事情了。

     这周末妈妈出去旅游。约了fede Amy吃饭，fede有事儿。约了得赢吃饭，她要加班。突然之间一阵恐慌和寂寞。

     可能是受了今早accenture的影响。本来昨天信心慢慢得准备好电话面试，今天她说，公司不招应届生做实习生。一下子像一个重击，逛应届生的欲望都没有了。。。之后上午由于几个老板都不在，办公室气氛很轻松。我聊了一个上午的qq，又是张凯轮，又是米兰圈各个群。中午约人没有约到（虽然这两个人约的时候都有点负担），得赢说她在德意志银行工作了。想到君君，想到得赢，觉得大家的出路都好好，想到自己“非法实习生”“待业游民”的尴尬身份，到头来还是要靠父母找实习，不禁为自己又担忧起来。前途迷茫，不知道会不会有学校要我，整天在这个不死不活的单位打酱油。。。不知道做了什么。。每天没有一点进步~这种感觉真的不好。

       算了，一定要重新打起精神啊！今天下午这样吧，先把应届生上面，把喜欢的工作整理下来，发给爸爸到时候可以一起讨论讨论~接着好好研究下lehigh，继续申请之路！！加油Bonnie！！！！！！ 然后回家的路上想想周末做些什么，如何提高自己！看什么书~如何调整，整理一下~这周末的空闲也是个很好的调整机会呢！！！加油加油！！！

     昨天跟妈妈讨论了他们吃蟹没有叫我的事情，还有一些公司的问题，我又决定跳槽了。我还是要去大公司。于是决定先看那些校园招聘，如果赶不上，再找爸爸或者奶奶。有点埋怨自己刚回国的时候图方便，一开始是图方便的意大利商会，后来又猴急跳墙的去Luca的龙创。不过我也感谢这些经历，让我更加清楚我的目标和定位。

     决定要走了以后，也不是很自怜自艾他们的种种举动了。我要快快乐乐得做我自己，展现自己。我是和他们不一样的人。道不同不相为谋。也不是很讨厌上班了，因为要做得事情太多了。一边要查学校的事情，一边还要找另外的实习，同时当然还要做一些单位里的工作。任务太多了，也没有心思和时间去管其他的事情了。

      加油啊Bonnie！！God Bless Me!!!!

P.S: 周六和喵喵君君去野餐看电影超开心！襄阳公园根本么有可以做的草坪，于是我们只好坐在路上，把桌布铺在腿上，然后把我们的吃的：色拉，寿司，面包，千岛酱，肉片一个个摊开来。笑死我了。so not fancy! 然后感觉回头率应该很高的，但我们旁若无人得快乐得吃着。晚上又在Starbucks吃东西聊天，聊了很多东西，感情咯婚姻咯，还拍了GIF图。。。聊了以后我又稍微开朗一些。我想，在我喜欢米的时候，他能够跟我告白，这已经是多么不容易的事情了。至少有这样一个人如此在乎我，我不能轻易得放弃，也要努力看看啊~不能忘记当初的感觉，不能这样没有长性。

       一大清早的写感情文章实在是。。。尤其是刚刚慷慨激昂的写过励志回忆录。不过今天走在路上就很想发表的感想，不快点写掉总觉得有事儿没有完成。所以快点随便说点，说好了要快点把用户手册修改好了。

       其实不知从何说起。我是一个悲观的人，但是我一直努力得给自己注入positive的力量。相比之下，我觉得小秘好negative，他太愤世嫉俗了。我觉得愤青可以，但是如果只是愤青而没有行动的话，反而是不成熟的表现。昨天打电话到最后说道HR的问题，他表示很鄙视那些HR的时候我有点不爽。你不可以找找你自己的原因么。要我说你就是不自信，才会面试的时候把错误归结到人家HR的无知上去，你就不能以包容的目光去看别人么。之后挂电话之前我说你起床可以看一下我的PS，他说我就这点用，无疑添油加醋了，突然有点不想跟他说话了。

       其实我根本不知道我们是否适合。今天早上我又在想我是否答应太快了。应该说我们先试试看吧~如果以后见面的时候还有感觉的话再开始。这样其实是比较成熟的表现。都是我自己太猴急了。从来没有开始过，直接远距离，任何人听了都觉得不靠谱的吧。。。前天晚上和Delfino聊天时他说他和女朋友想法目标都不一样，出国前分手了，无疑让我更受刺激。但是不敢跟他交流，我怕他焦虑。上次得知戴望远实习月薪9000，君君明年税后15万的时候我也很有感触，但也不敢跟他说，他又要焦虑了。每每听到远距离分手的事情，我都会跟着心情不好，怀疑自己当初的选择。

       但转念一想，想到君君昨天说的，喜欢是一瞬间的感觉，但是抓住就很难得了。于是我开始回想那些美好的感觉，他给我的快乐的感觉。我至少可以确定的是我确实喜欢过他。能够互相喜欢已经不容易，我是否要努力一下去抓住这份感觉呢。回想我的过往，也许我确实太没有毅力了，一有点不如意的地方就想退缩。比如小才，比如意大利商会。这一次我要努力，我要成长，要锻炼自己，要培养自己的情操。我要学会自己处理这方面的问题。人家是说恋爱的新鲜感过去以后会看到缺点。现在也许是这个时候到了。我就不要多想了，努力看看吧，试试看这一份难得的感觉我可以把握多久吧。反正我还年轻，不要给自己太大的压力了，一切随缘吧。

       写得不满意。。。好像并不全是我本身想说的内容，草草收场了。。。算了。。没有心情写这个东西了，心情会不好~而且没时间去想了~先搁笔了。加油吧~